盲。

回家的时候我站在那个下坡的被水泥临时修好的路上，前面是一排堵起来的各种车，后面是不耐烦叫着的各种鸣，我看着灰蒙蒙的天空下面钢筋遍布，到处都是那种污秽颜色的烂泥，我突然觉得恶心极了，突然间我非常非常厌恶这一切，急不可耐的想要逃离，但我无论怎么走，无论怎么安慰自己，这种感觉都不能逃脱掉。

我突然开始憎恨自己。

看到那种工地的感觉，总让我觉得自己好像是在世界末日，那些是已经死去的僵尸在为人类修建坟墓打造丧钟，我是多么希望这一切可以实现的啊，在某个钢筋搭建的隧道下面，可以看见前面晦暗的亮，我有一种想杀人的感觉，这种感觉很压抑，我记得高中的时候我也有过，想象着自己拿着来福，还是AK47之类的各种枪把人的脑袋打的稀巴烂，我现在依旧这么想。

我体内有暴力不安的因子随时准备爆发，善良和暴力这两种性格在我身体内想一对狗男女不能分离。他们互相勾引，但不会有切真的Intercourse，但被折磨的是我。

所以我常常想，我大概是暴力邪恶的吧，因为救流浪狗给他们搭窝给他们买拆骨肉这种事情只是出于自己某些喜爱吧，跟善良没有关系，我倒真正希望自己成为一个纯粹的坏蛋，而不是常常会矛盾苦恼的里外不是人的鬼.

Somebody's back，太多了，我觉得在一个我想要隐逸的地方有太多的人认识是件很恐怖的事情。

我现在很想抽烟，我保持着每年大概五六包烟的速度大概已经六年了，我不知道为什么我不会上瘾，我猜我大概对有些东西就永远不可能有那么大的瘾，如果不是上个月我抽了今年的五分之一，一口气，我想我现在一定会自己点一支然后对着电脑敲字，那喝酒吧，我再也不能喝白的了似乎，自从去年七夕那次大醉之后，啤酒会长胖，家里没有好的红酒了。

我找不到正确的宣泄方式，唯一的这两样现在看来实施起来有点困难，于我而言这两种方式最健康最少麻烦了，其他的方式麻烦太多，我老了，已经用不动了。多想有瓶好酒在手边，多想有包Esse在手边。

心情真的不是太好。皮肤好的那么好做什么用。