不知道是不是因为药的缘故，有时候夜晚的时候人就会变得很抑郁.今天早上我摸了一下身体湿漉漉的以为是汗或者是什么别的，却发现有鲜血流淌的感觉，有些心惊的查了说明书才知道叫突破性出血。我不要再吃药了。

不知道从哪一天开始我突然有一种害怕的感觉，我开始恋家，开始想念爸爸妈妈。我想要把家里打扫的干干净净，有空的时候去买妈妈提到过的东西，或者是家里缺的东西想要补齐，我只想让他们不要那么那么累。

每天，我都不想去唐凯那里，其实我不是不想去，只是我心里总是有东西阻挠我，我不喜欢他像神经病一样的妈妈，可我不知道怎么发作，我有时候感觉不能跟他沟通，但我确实是真的很想心疼他，我一边想着我要用消失对待他，所以他说他眼睛戳到的时候我就说恩，你让妈妈去照顾你。

我知道怎么对人好，怎么让人觉得温暖，我却不知道怎么找回我的心。等待我的又将是一场分手的结局。我有时候在想，暴君你在想什么，你心里会不会有阴影，我当初带着信心和爱走进你，现在带给你的却是更大的阴影。我想说对不起，可是我知道人们最讨厌的就是对不起这三个字。说了什么也改变不了。

我爱过你么，暴君。

《钗头凤·红酥手》　（陆游） 

红酥手，黄縢酒， 

满园春色宫墙柳； 

东风恶，欢情薄， 

一怀愁绪，几年离索。 

错！错！错！ 

春如旧，人空瘦， 

泪痕红浥鲛绡透； 

桃花落，闲池阁， 

山盟虽在，锦书难托。 

莫！莫！莫！ 

《钗头凤·世情薄》　（唐婉） 

世情薄，人情恶， 

雨送黄昏花易落； 

晚风干，泪痕残， 

欲笺心事，独倚斜栏。 

难！难！难！ 

人成各，今非昨， 

病魂常似秋千索； 

角声寒，夜阑珊， 

怕人询问，咽泪装欢。 

瞒！瞒！瞒！ 

回家的时候我站在那个下坡的被水泥临时修好的路上，前面是一排堵起来的各种车，后面是不耐烦叫着的各种鸣，我看着灰蒙蒙的天空下面钢筋遍布，到处都是那种污秽颜色的烂泥，我突然觉得恶心极了，突然间我非常非常厌恶这一切，急不可耐的想要逃离，但我无论怎么走，无论怎么安慰自己，这种感觉都不能逃脱掉。

我突然开始憎恨自己。

看到那种工地的感觉，总让我觉得自己好像是在世界末日，那些是已经死去的僵尸在为人类修建坟墓打造丧钟，我是多么希望这一切可以实现的啊，在某个钢筋搭建的隧道下面，可以看见前面晦暗的亮，我有一种想杀人的感觉，这种感觉很压抑，我记得高中的时候我也有过，想象着自己拿着来福，还是AK47之类的各种枪把人的脑袋打的稀巴烂，我现在依旧这么想。

我体内有暴力不安的因子随时准备爆发，善良和暴力这两种性格在我身体内想一对狗男女不能分离。他们互相勾引，但不会有切真的Intercourse，但被折磨的是我。

所以我常常想，我大概是暴力邪恶的吧，因为救流浪狗给他们搭窝给他们买拆骨肉这种事情只是出于自己某些喜爱吧，跟善良没有关系，我倒真正希望自己成为一个纯粹的坏蛋，而不是常常会矛盾苦恼的里外不是人的鬼.

Somebody's back，太多了，我觉得在一个我想要隐逸的地方有太多的人认识是件很恐怖的事情。

我现在很想抽烟，我保持着每年大概五六包烟的速度大概已经六年了，我不知道为什么我不会上瘾，我猜我大概对有些东西就永远不可能有那么大的瘾，如果不是上个月我抽了今年的五分之一，一口气，我想我现在一定会自己点一支然后对着电脑敲字，那喝酒吧，我再也不能喝白的了似乎，自从去年七夕那次大醉之后，啤酒会长胖，家里没有好的红酒了。

我找不到正确的宣泄方式，唯一的这两样现在看来实施起来有点困难，于我而言这两种方式最健康最少麻烦了，其他的方式麻烦太多，我老了，已经用不动了。多想有瓶好酒在手边，多想有包Esse在手边。

心情真的不是太好。皮肤好的那么好做什么用。

白衣卿相《别思》

十里长亭霜满天，青丝白发度何年？
今生无悔今生错，来世有缘来世迁。
笑靥如花堪缱绻，容颜似水怎缠绵？
情浓渺恰相思淡，自在蓬山舞复跹。

我有生以来从未感到过如此巨大的挫败感.不是来自他人而是来自对自己残酷而真实的评价.点开PG招聘页面和阅读其他进入PG的精英分享之后.这种感觉让我无奈至极.

不是那种你知道不可以还会去尝试的挫败，是那种你在豪华的Shopping Mall里看到一个手袋要一万而你一个月的工资只有一块并且你不知道你什么时候这种状况才会有改变的挫败.也许用此形容都不能表达这种感觉.

过去的四年，我竟然都在荒废不停的荒废一直无以复加的浪费光阴和精力，QC说他在等我看书的哪一天但是他后来发现我无药可救了.我真的很害怕自己无药可救，我开始后悔我谈了那么多恋爱，我开始后悔我没有节制我的荷尔蒙，我开始后悔我美丽而堂皇的爱好占据了我太多太多的时间。我开始后悔很多事情的。

我想是不是太迟了，我也开始质疑那句一切都不算太迟的古话。

我不要就那么老在一个国营单位，每天朝九晚五，没有挑战的生活，我不喜欢那样的生活，被蒙住的双眼，在最近突然渐渐清晰自己真正向往的东西，至少在我二十岁到三十出头这十年里，我不想要任何安定，我不想要任何死水，我想要新鲜的生活充满未知充满挑战的路，我喜欢养花花草草，可是我不想把我所有的晴天都花在瘫在沙发上喝着铁观音读小说。我要去经历我没有经历过的东西。我不要任何一样东西占据我生活超过百分之五十的比例。

我一直被各种人洗脑，被各种打着爱护我关心我旗号的人说就这样我们安宁着吧。不！我他妈不要了。我的脑子差点就这样废掉了。

挑战生活，热爱生活，享受生活。这是一个不可逆的过程。

昨晚看完书写完作业之后早早就睡了,大概十点的样子，不是无事可做的困倦而是那种真的很累不能撑下去的感觉，今天早上六点多醒来我才发现原来是MC来了,一天也不差，这样规律的日子持续三个月了，我觉得很开心，身体没有特别不适合的反应只是有一点点腰酸外加头有点沉.

上午看完书之后我突然觉得很想下歌，然后打开电脑，发现我好像离我最喜欢的东西很远已经有一段时间了，我打开Firefox的书签一个一个的看，有些音乐blog已经荒芜了，有一些改版了，我记得从前XY是可以下载的但现在都变成了Reviews，当然写得真的是非常的不错，Micromu发了几张新的专辑，我惊喜的看见白水的了，下面有人评论说做的粗糙但无论如何我还是要下来听，wesound依然安安静静的在那里，似乎变得越来越宁静美丽，页面右上边的那个日历一样的计时器非常的漂亮只不过时间快了一个小时，我不知道那是有意还是无意，通告上写着：资源可以随意转载，无需注明；SOUND OF WE TRACK的通用发表账号是 用户名 wesound  密码 lovesoun.让我觉得非常非常的温暖，不知道确切的由来却包围着全身.

关于泪点来自三千的Blog，我大概有好几个月没有去三千的blog了，今天突然很感兴趣一页一页的看，7月18日他写了这样一篇文章：

7月18日 书房

亲爱的宝宝

上个礼拜天是你的生日，但是妈妈要带你出去玩
所以爸爸只能晚上去看你
把你的生日礼物送过去给你，陪你玩一会儿
然后又要离开你独自回家

这个礼拜爸爸本来想带你一起去看电影，看你喜欢的玩具总动员
爸爸一直没舍得一个人去看，就想等着能带你一起去
但是妈妈要带你出去玩，所以爸爸这个礼拜又没法看到你了

所以爸爸特意等到晚上，再打电话给你
爸爸只是想和你说几句话，听听你的声音
爸爸很想对你说，爸爸很想你

但是你为什么不愿意接电话，晚上也是，早上也是
爸爸只能从话筒中听到你不停的说，不要听，不要听...
宝宝，你那么不愿意和爸爸说话么？你那么讨厌爸爸么？

宝宝，你不是一个人，你身边有外婆，有外公，还有妈妈
但是爸爸却只有自己一个人，在夜幕降临的时候像孤魂野鬼那样游荡在小区里
爸爸坐在你喜欢的秋千椅上，给你打电话，只想听听你的声音
却听不到，连想和你说几句话也不行

妈妈不要爸爸了，你也不要爸爸了么

宝宝，你知道么
挂掉电话以后，你在电话那头也许还在笑
但是爸爸却在电话这头像个没人有要无家可归的孩子一样哭
一个人坐在秋千椅上哭
哭完以后一个人走回家去
没有人看见，没有人知道，没有人在乎

绝望的爸爸

我无从考证他和他的生活发生了一些什么，我也无力去探究，只是这一篇情感如此真实的信让我忽然间听着仙女的合集的时候哭了出来，我似乎能感到他经历这些的时候是怎样一副场景并且有多难过.

每个人都是一个孩子，用自己喜欢的事情把自己包围在里面躲避外界的冷漠，用自己喜欢的事情把自己压的透不过起来去感受所有的痛苦，我以前多么想多么想长大，我一直这么渴望长大渴望了十九年，我学大人一样做事情，用他们的语气和方式，其实我知道我学的并不像，而且我也伤害了我自己。

跨过二十岁生日的时候我知道我再也不能想长大了，因为我已经成人了，而几乎就在转瞬间我意识到很多事情我都回不去了，再也都回不去了，似乎就在这几年，身边有人不停的离去，无论是去远方还是去天上。有时候我很想舅舅和外公，我还记得有一次我做梦梦见所有的人爸爸家的妈妈家的都坐在一个地方围着吃火锅，很幸福很热闹的样子。

早上我打开冰箱看见最后一盒老酸奶，我跟妈妈说老酸奶好好喝，然后她就说那我留给你喝吧，我不在家的这几天她竟然一盒都没有喝，其实一共买了两袋的有六小碗的，她全部都有留给我喝。

昨天晚上我看了一个优酷上的视频，拍的是美国大兵返回祖国给家人惊喜时候他们的反应，视频的题目叫我以为你一转身我这一辈子就再也看不到你的脸。我看完之后久久不能释怀。

中秋节到了，有人约我一起放孔明灯，我有太多太多的祝福，不知道那小小的飘向天际的纸灯能不能载的起。

"所以真正着眼于对象本身的爱情——我不敢说这是真正的爱情，但这是我理解的爱情——是这样的：她不认识我，我会喜欢她；我们点头相交，我会喜欢她；她拒绝我，我会喜欢她；她反复拒绝我，我还是喜欢她；她不回我信，不听我电话，不回我短信，我还是喜欢她；她和别的男人谈恋爱，我还是喜欢她；他和别的男人上床，我还是喜欢她；她和别的男人结婚，我还是喜欢她；她死了，我还是喜欢她。因为我喜欢的是她本人，她本人不变，感情就不会也没有理由变。这一切都不会随着她对我的态度，她自身的选择而变化。"

这恰恰是我想说的.我还记得高中时候在一种楼顶喷的那个Wherever.Whenever.However.I will always love you.这句话的意思,大概用上面那段文章里的话可以很完美的解释吧.

感情从来都是很倔强的东西.我不相信一见钟情这种事情.不过我第一眼看到这个人就会知道我以后有没有可能爱上他.如果我第一眼不可能喜欢上他.我永远也不会喜欢上他.一见钟情也许很多被荷尔蒙所驱动.不过我却可以在十分钟之内喜欢上一个人.只因为他一个动作或一句话.并且这短暂的几分钟可以让我喜欢一个人很久很久久到两年.

我回过头来想.称的上我如此喜欢的.曾经,也不过只有两个人而已.很久很久这个数字也没有变成3.这样是好的.纵使别人如何觉得你滥情.我始终知道自己不会背叛自己的心.

査可欣这个小妞儿~以前听Easy.fm的时候其实还不太喜欢她.然后最近突然她要在Modern Sky下面发片了，到处都是她的歌,只听过一首,the last radio show，还满好听的~去网上G她，本来猜这种多才多艺的小妞是水瓶的，要不就是我们白羊的~没想却是天秤一只~

pg.lost真好听~某年某日某月听见不可救药的爱上了,看下他们的gig，十月份要去镇江哎~真好~要是十月份能去一趟看看他们也好~不过pg这样的PR乐队我猜还是静静的塞着耳机靠在床头的一脚听来的飞.迷笛那种闹哄的场地，也许初不来效果~

麻花辫真好看~不管怎么扎不管什么样的~那天买了两个可爱的小簪子~原来的那两个坏掉了~每天起床的最重要的一件事就是站在镜子前用手机的烂喇叭放着歌举着酸酸的胳膊梳小辫~科学家老妈从来都不在行这类扎头描眉的事所以小时候我一直羡慕别的姑娘妈妈给扎的一头可爱的小辫儿，现在我自己可以做到了~

那天买簪子的同时~我又去了MBL试了一下眼线膏~然后纠结了半天还是买了~我之前其实已经纠结过两三次了~但是都未果~那天我终于决定要不然就买要不然就再也不去瞄那个东东~结果就是我兴高采烈的买回来了~我猜要是有很多钱~我肯定会把所有的眼线笔眼线膏眼线液买回来~我讨厌抹腮红我讨厌涂唇彩~我讨厌化妆的一切但我就是很爱画眼线~浓的淡的~我在家偷偷的画~画好了我穿着长裙一边发春一边喝酸奶~出门的时候就会画的很淡~淡到没人会发现~只有我自己知道~

心从来都不安定~身体在合肥~心到处飘~看全世界各个地方的旅行家们拍的照片~非洲的一个小部落，欧洲一个不知名小镇.中国某个尚未被开发的原始古民居.一直飘~跟着那些照片里的蓝天和建筑从未停。看到蓝天就完全没有抵抗力，还用那种笔直的路，还有一望无际的任何.买不起房子的话~那真的私奔吧。干嘛不私奔呢.偷偷的跑掉.两个人在世界上蒸发.改个名字换个姓.到一个城市叫一个名字.到老了一起去敬老院人家问爷爷奶奶你们的名字.然后两个老顽童面面相觑.沿着私奔的路.渐渐忘掉过去的事情.只记得旅途中的事情.然后你从哪儿来,你的故乡在哪里,你最初的名字真的都慢慢忘记.到老的时候你甚至都忘记自己是私奔出来的.

昨晚我一直看菜谱~本来我只是想给去米国的同学找点好做的东西的以满足他的胃.结果我发现我自己看着看着就好饿好饿~所以我今早又早起来= =。冰箱里只剩下可怜的几根豆角和一块瘦肉.然后一点大蒜和青辣椒.可是只有挂面.挂面什么的最难吃了.没有鲜面条.遂决定做一碗豆角焖面.豆角切小丁，肉成丝~大蒜拍烂剁碎.生姜切成小丝剁碎.下热油锅大火炒~然后加水淹过豆角将将好.等水沸放入挂面.一直焖到水干了面没有糊~出锅~已然好像有点咸了.不过味还算美~至少比面包好吃~吃完幸福的一沓.然后开始梳小辫儿~

这会儿网站的首页都是灰黑的了.

就因为明天是泥石流灾难日的头七.

又怎么样.活着的人.和死去的人都一样.

你知不知道.

我的胃痛已经痛了一个星期了.我买了药.可是没有用.我吃了药.可是还是痛.

你知不知道.

我失眠已经有两个星期了.我现在每天要靠喝药才能睡着.就算这样.每天凌晨两点和五点我都会醒.

你知不知道.

我的健忘症越来越严重了.我记不得昨天发生的事情.

will u remember me?

真大光明的看不就好了.干嘛偷偷摸摸的.反正我大概也八九不离十的猜到了你是谁.

有一个说爱我的人.信誓旦旦的背叛了我.反正我无所谓.i only care the one i really care.

背叛这种事情不是你来就是我往.我深信RP守恒定律.我只当这是攒RP.来还那些我曾经欠下的RP债.

如果说伤害一个人就要用一个人的伤害来还.那我现在还差一个RP债.

拙劣的模仿品.当成向日葵摆在桌子上但你却不是梵高笔下的那朵.

我伤心.你伤心.我难过.你难过.我放屁难道你也想跟着脱裤子么.